媒体：《伴侣》杂志2023年10月总第533期P16《婚恋诊室》

朋友们都说我的丈夫很优秀，性格温和、踏实顾家。但我却常常对他有莫名的愤怒。

比如，他每次吃完饭就窝在沙发里玩手机。有时我忙着照顾孩子，叫他收抬一下碗筷，虽然他也会干，但最后不是碗筷上有残留的污渍，就是满灶台都是水，这让我非常恼火。

有时我晚上加班，嘱咐早下班的他回家给孩子做饭、辅导作业，他满口答应。结果，他不是给孩子点外卖，就是让孩子吃冷饮，孩子的作业是一点也没写，父子俩还乐呵呵的。

这几年，我感觉自己的抱怨越来越多，对他也越来越失望，并且我俩也无法沟通。

当我愤怒地说出这些问题时，他却表现出一脸无辜。我很困惑，难道是我错了吗，是我太敏感吗，还是我要求得太多了……

亲密关系中存在一定的隐形攻击。

隐形攻击，指的是关系中弱势的一方通过拖延、躲避、故意激怒、暗中报复等非直接方式，向强势一方表达因地位不平等而累积的愤怒。

比起直接表达自己不满的情绪，被动攻击的人选择了用消极、隐蔽的方式来发泄坏情绪，而承受的人却在不知不觉中被点燃怒火，逐渐变成施虐者，而对方却成为了那个好脾气、和善的人。

亲密关系中，隐形攻击常表现为:

1.沉默回避。

面对冲突，伴侣总是沉默。当你尝试询问伴侣的想法，或要求他直面问题时，他或沉默，或转移，或逃离，或翻身睡着，或忙于其他事情，既不表达自己的情绪和想法，也不尝试解决问题。

当你把对方抓住，不让他逃走，他表面上愿意和你谈谈，但交谈中的态度，又让你感到自己如同面对一潭死水，无论投下什么都无法泛起波澜，让人抓狂，情绪失控。

2.假意妥协。

这也是被动攻击的一种。但你一定要相信对方的真诚，因为在意识层面，他们也劝自己暂时妥协、让步，答应你、满足你，以避免冲突和承接你随之而来的负面情绪。

只是潜意识里，对方感到愤怒、委屈，于是在实际行动中依旧本能地忠诚于自己，按照自己的想法行动。你感到自己完全不被重视，需求被忽视，难以在关系里获得满足，就很难控制自己的情绪。

3.依赖，不负责。

这种被动攻击方式，经常发生在子女和父母之间，以及伴侣之间。

当你责备了你的伴侣，过了几天，你发现他变得更加抑郁、无力，如同死鱼，毫无生机，你气愤不已，却不得不压抑自己的愤怒和攻击，挤出一丝的温柔和耐心，去关心他怎么了。

4.“不是我不想做，而是我没办法做”。

这类人很愿意满足身边人的期待，但却总有一些意想不到的情况，让你感觉他靠不住。

比如，让他洗碗，他却手滑摔盘子；回家过年，让他搭把手干活，他却扭伤腰或重感冒……

此时，你感觉很愤怒，但对方的诚恳道歉和无辜模样，又让你觉得他确实没做错什么，只能自己憋着一口气。

5.拖延。

这是蕞常见，也是大多数人会无意识使用的一种隐形攻击。在拖延过程中，你在等待回应中走向失控，而对方则以“无反应”来控场。

以上这几种隐形攻击模式，可以追溯到一个人的童年时期，是孩子为了应对冲突不断的家庭，控制欲过强或不允许孩子自由表达想法和感受的父母的策略。

那些压抑的愤怒和恨意，经过变形，逃过了父母的监察，以隐晦的方式表达着。而早期的童年经验，又影响着成年后的亲密关系。

如果你正处于伴侣的隐形攻击中，可以尝试下面的方法:

1.觉察你们的关系是否重现了对方早年的经验。

当对方提出自己的看法时，我的反应是怎样的？允许对方充分表达了吗？有下意识否定批判对方吗？会将自己的想法强加于对方，让对方感到被控制吗？

2.学会告诉对方自己的感受。

鼓励对方正面表达“我感觉自己被敷衍了，如果你有什么想要说的，或有更好的安排，可以说出来，这是我们两个人的事情，我希望你也能享受到快乐，而不仅仅是在迁就我”。

不加批判的表达方式，既能表达我们内心的真实感受，也能让对方知道你很珍惜这段关系，且不会有极端严重的后果。这样，他便会逐渐愿意表露真实的自己。

3.共同构造关系里可充分表达的空间。

当关系里，彼此都拥有可以自由表达、不被否定打压的空间时，才能更坦诚地吐露心声。

因此，在与对方的相处中，理解对方的想法，营造出包容的氛围，重建更健康的亲密关系，是应对伴侣隐形攻击的有效途径。

徐文娇

·听说吧心理咨询中心-高级心理咨询师

·国家二级心理咨询师

·沙盘游戏咨询师

·广东省心理卫生协会心理咨询师专业委员会会员

·广东省心理学学会会员

·精神分析专业委员会会员

·广东省妇联“维权服务站”心理顾问