事情本身无好坏，好坏都来自于你对这件事的判断，大家好，我是凡事都有解课程组的猫爵士，今天我们来聊一个相对比较宽泛的话题，也是本频道一直以来都在探讨的问题——如何真正科学地追求心仪的女生？
实际上市面上有各种所谓的“撩妹秘籍”、“把妹圣经”，但我认为比较全面且靠谱的还是这本《怎样征服美丽少女》，尽管书名本身很直白，但实际上并不像各位想的那样，充满各种PUA套路和技巧，实际上我能拿这本书出来说，是因为这本书几乎可以说是总结了我从业十多年来的经验，比如在开始接触女生之前，心态是最重要的，追女孩首先就要克服恐惧；在讲到沟通和相处的时候，重点强调由轻量级的关系开始，而关系的升级最重要的交流和关怀，而很多人就是在这些点上做得不好，所以导致一开始互有好感的女生在交往中关系卡壳。
所以，今天我们就结合一些心理学相关的知识，以本书的一些观点作为佐料，为你解锁那份自然而然、水到渠成的吸引力。
心态第一
这本书首先就跟大家强调，追女孩第一步就是要做好心态建设，这跟我十几年的从业经验是相符的，实际上我们的社会评价男女的标准是不一样的，比如常常以美丑来评价女性，同时以强弱来评价男性。
而常年单身，或者一遇到心仪女生就宕机的男性，常常性格上偏胆小自卑，这种男性即便相貌上好看，常常也难以对女生产生真正的吸引力，身上阳刚气不够，这一点是怎么表现出来的呢？
想象一下原始社会，男性看到心仪的女性，可能靠的是武力震慑或者展示猎物。但在现代文明社会，这套显然行不通了！《怎样征服美丽少女》（以下简称《征》）开篇就点破了一个核心痛点：恐惧！
对搭讪的恐惧，对被拒绝的恐惧。这份恐惧从何而来？科学研究告诉我们，社交恐惧激活的大脑区域，和身体疼痛激活的区域高度重合！也就是说，被拒绝，生理上真的“很痛”！所以，追求的第一步不是技巧，而是认知升级和心态建设。
昨天刚有一个来跟我联麦的舰长，之前就做过私下的咨询，就我的判断而言，这个女生基本上已经把他当准男友了，但这哥们做的一系列操作，就是真的典型的那种缺阳刚气的行为，也就是说这种男性身上的弱者气息，常常可以用一个精准的口头语来表现：磨叽。
举个最基本的例子，女生考试完了，可能考得不好，跑到超市去拍个榴莲给男生看，男生这个时候没反应，女生就说，能不能请我吃个榴莲，男生说可以啊，然后又没反应，女生接着说，你看榴莲才52块，我是看到这个价格才想让你请我的……
就听到这里我已经听不下去了，我说哥你要是不想跟这女生谈恋爱你就饶了她吧，感觉这女生不是让你请客，几乎都有点向你乞讨了…
还有另外一个男生，明知道女生天天都在抖音关注他发的东西，但他就是不肯多主动找对方交流，只要发个消息对方没回应或者回晚了就开始破防，然后女生找他，他又因为不知道该如何跟女生聊天，不知道怎么回就直接不回了，结果女生后续就不想找他了，然后他又在那整天纠结女生是不是不喜欢他，让他发个消息吧，又开始说万一对方不回我会很难受。
还有很多男生都是这种磨磨唧唧的做派，其根本原因就是怕，怕付出没回报，怕发消息对方不回，怕做了当舔狗，于是一天到晚干在那内耗。
所以《征》这本书一上来就说：“鼓起勇气，战胜恐惧”！这绝对是“元认知”，这也是我很推崇这本书的原因，因为追女孩心态就是内功，你内功不行，你学什么招式都没用。
认知篇
1、核心认知一：“世上本无女神，都是你自己想象出来的！”
《征》指出，“女孩等着你扫去她心中的空虚。” 这个洞见非常重要！它打破了单向凝视。意思是，对方可能也在等待。很多男生把女生放在神坛上，紧张得手足无措。但科学研究表明，人们往往高估他人对自己的关注度。你在她面前紧张得要死，她可能根本没那么注意你！所以破除“女神光环效应”，把对方还原成一个同样渴望连接、有优点也有缺点的普通人，是心态放松的第一步。
所以，下次看到“心动目标”，深吸一口气，默念：“她和我一样，是个人而已！我的目标是真诚地认识她，了解她，成败与否，都是正常的社交经验积累。”也就是我以前跟大家提倡的，不要把追女孩的结果看得太重要，更多地要把追女孩这件事看作是去学习如何温暖地连接另一个人，注意，这种连接是先从精神开始~
这本书牛批的第二点，也是我推崇的原因，是它提出了一个打破大家成见的观点：“品性＞颜值！”
核心认知二：内在>外在
为什么我觉得这本书牛批，因为你去问一些见过世面接触过一些帅哥的女生，她们几乎都不会把颜值看得很重，这本书第二章就明确提出“女孩喜欢什么品性的男孩”，并调研了25位女性，结论是：正直、温柔、能力（尤其是运动展现的活力）、自信和幽默感，远胜于单纯的外貌！
也就是我们以前出去玩的时候女生说的，男的光长得帅一点用都没有，如果情商低做事能力不行，做人既磨叽又自私，基本处两次就会下头，我直播间里的女粉就遇到过很多这种男生，长得标标志志，做人处事真的一塌糊涂，尤其是自私小气斤斤计较，凡事都只考虑自己是最让女生下头的。
所以《征》指出男生如果想提升自己在女生眼中的价值，最好投资自己的软实力，比如真诚待人、言而有信（正直）；懂得共情，关怀备至（温柔）；持续学习，提升专业或技能（上进）；保持阳光心态，勇于承担责任（自信）；学会用积极视角看世界，自嘲但不讽刺他人（幽默感）。
同时《征》里有个很有趣的观点：“男孩什么地方最富魅力？发型！”虽然有点绝对，但道出了打理自己的重要性！发型、干净整洁的穿着、健康的体态（不一定肌肉发达，但精神饱满），这些都是你尊重自己和他人的体现。科学证明，首因效应中，整洁得体给人留下的印象更为积极可靠。
颜值是爹妈给的，但你呈现的“精气神”是你可以掌控的！
核心认知三：“装模作样最坏事！”——真实性是终极吸引力
《征》强烈反对“装”，主张“亲切自然”。社会心理学有个“真实性悖论”：当你刻意表现得不紧张时，你可能表现得比真正紧张时更僵硬、更不自然！刻意讨好的“舔狗”行为，不仅自己累，女生也会本能地感觉不真实，缺乏安全感。
做真实的自己！敢于暴露一点点无伤大雅的小缺点（比如承认：“哎呀，和你说话我有点小紧张，因为你很特别”），反而显得真诚可爱。不必刻意迎合所有话题，不懂就承认不懂，好奇就问。真正的自信是接纳自己的不完美。
几乎当代所有心理学研究以及我们的生活经验都告诉我们，做真实的自己才能最快地收获真实的关系。
OK，以上是《征》这本书的第一部分，不知道各位有没有发现，虽然这本书的书名是《怎样征服美丽少女》，但实际上它的内容远比现在的各种PUA课程情感技巧要正常得多，而且作为从业十多年的情感领域内容深耕的人，在拥有大量案例和观察的基础上，我非常认可这本书所提出的观点。
当然，这本书后面还提及了关于如何破冰沟通和关系深入的内容，因为内容篇幅所限，我摘几个我认为很重要大家都很关心，而且讲得很靠谱的点来讲：
1、如何破冰：“启动效应”与低成本开场
《征》建议用“稍等一下”这样的简单问候开启对话。核心思想是低风险、低投入开局。过度设计华丽的开场白，反而容易露怯出错。
心理学上有个“启动效应”，温和、礼貌的开场白能“启动”对方友好的回应机制。简单一句真诚的问候或赞美（具体而非空洞，“你今天这条围巾的颜色很衬你肤色”比“你真漂亮”更有效），成功率远高于华丽的“话术”。
但是在我看来，这上面这种开场白依然过于复杂了，我觉得最好的开场白就是“你好”，或者“你好，我想认识你一下“，哪怕土鳖一点，直接说，”你好美女，能加个微信吗？”，因为换位思考一下，一个女生来这么跟你搭讪，只要对方长得不讨厌，基本上你立马能知道对方想干什么，也能立马判断出是否愿意跟对方交往，反而能够提高沟通效率，就有时候看网上有些人乱用话术，说什么我在找一匹马，你的微信号码真的尴尬得让我只想送他一匹草泥马陪他回家好好呆着别出来折磨别人。
当然你实在不行还可以通过问路这种让人帮你小忙的方式来破冰，比如“你好，请问这附近有推荐的咖啡店吗？”，实际上这招用来跟不熟的同事也可以套近乎，比如打了个喷嚏，跟旁边女生借纸巾，完事后带瓶饮料过来给对方，这不就认识了吗？
2、节奏把控
《征》建议“保持不过分的高傲”，避免“死缠烂打”
其实就是保留彼此空间，维持一定的神秘感，保持热情但不给压力：比如主动发信息关心，但频率适中，给对方充足回应和思考的空间（不是故意拖延不回），在上述状态的同时，拥有自己的世界：有自己的工作、兴趣、社交圈，展现你是一个充实、有吸引力的人，而不是围着她转的卫星。
这也是我经常告诉大家不要宅的原因，因为太宅的人常常就是只能在各种精神“猪饲料”之间打转，缺乏有意义的生活内容，这样很容易让人精神上没有支点，或者支点比较单薄。
创造“未完成感”：愉快的约会结束时，可以说：“今天感觉还没聊够，下次我们继续吧？”或者直接拉着她在小区里逛逛，或者在地下车库里坐在车上边喝饮料边聊，最后再依依不舍地分别，分别前提前约好下次见面去哪里。
其实在我看来基本就是你跟对方交往的节奏和方式，要跟你们本身的关系相符合，比如只有同事关系处好了，你们才能成为朋友；只有朋友关系里擦出火花了，你们才会升级为恋人。
最后一条：心理韧性：坦然面对拒绝
这一条放在最后，真是深得我心！这直接让我这个资深从业人员盖章认定这就是追女孩这个领域的神作。
可以说是首尾呼应了，因为追女孩这件事最重要的就是有承担拒绝，甚至不在乎拒绝的勇气！或者说，心理开放性！
这跟我之前放的一个粉丝特地联麦来感谢我，就是因为他在跟他快结婚的老婆发展关系过程中，就因为从我这学到了良好的心理韧性，所以才成功跟现在的老婆在一起。
所以，追求必然有被拒风险。这不是失败，而是筛选不匹配对象的正常过程。心理学强调“心理韧性”的培养——在挫折后快速恢复、学习和成长的能力，而现在的男生绝大多数都是因为抗挫折能力极差，除了感情，还有其他方面也是，所以才导致很多事情难以成功。
所以如何培养心理韧性呢？其实我们之前在《自信的陷阱》这本书里讲过ACT疗法就很详细地讲述了这个过程，而在这里篇幅所限只讲三条。
第一条：接受并允许情绪：被拒会难过、愤怒、沮丧，这是正常的生理反应，不要压抑，而要学会承担和消化这种情绪，学会承担才会勇于开始，很多人缺乏行动力，其本质就是怕“痛”，就是前面所说的被拒绝的“痛”。
第二条：避免负面自我攻击，比如“我太差了！”。换角度想：“我们之间可能不合适，这避免了我未来更大的痛苦。” “我积累了宝贵的经验，下次会更从容。”
第三条：《征》里面提到“以退为进”，这个我倒不是很认同，我倒是觉得退就退了，跟对方好好做朋友就行了，很多时候对方反而看到你的坦然，会打消疑虑，在我这里这样的例子非常多，就是很多人在对方拒绝或者冷淡的时候，总有一种挽回心态，这实际上是错误的。
因为对方拒绝你，你就去挽回这实际上就陷入了对方的心理预设，实际上正确的做法就是对方拒绝你就接受，按照正常的关系相处就行了，比如我老婆以前就说我们更适合做朋友，我直接说的是做啥都行，反正你最后都要做我老婆。
等于我用我的心理预设打破她的心理预设，如果我真傻乎乎地跟她老老实实做朋友，可能现在我们就不是夫妻了，如果我去挽回或者搞什么骚操作，这会更加适得其反，让她更想跟我强调只想做朋友。
所以你说什么我都尊重，我不会强行改变你的想法和决定，但我会尽量做好一切我能做的，让你自己怀疑自己，这就是我经常说的如何在精神病院证明自己不是精神病人，最好的做法就是不去证明自己没病，而是表现得一切正常，让别人怀疑是不是自己搞错了。
所以你表现得越坦然，对方就越不淡定；而如果你表现得越不淡定，那么对方就越肯定……
所以不要“以退为进”，这也是全书少数我不太认可的点，而要“泰然处之”。
实际上本书真正的核心观点就是尊重：贯穿全书的讨论都提醒我们：追求过程中，绝对、绝对的底线是尊重！尊重对方作为独立个体的感受、边界、选择和意愿。任何操纵、施压、贬低、物化对方的行为，不仅不道德，也从根本上摧毁了建立真正美好关系的可能性。
最后，送给大家一句话：真正的亲密关系，不是你把对方塑造成你理想的样子，也不是你单方面满足对方的所有期待，而是你们两个人，在相互的爱与尊重中，共同孵化出一个更美好的“我们”
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